?

Log in

No account? Create an account

О снах и личном

Ладно, когда мне опять и опять снится воссоединение с бывшим мужем - я к этому привыкла. И просто пытаюсь понять идею мироздания. Но когда это "воссоединение" снится окружающим - я впадаю в ступор.
Ну вот правда, пишут тебе в социалочке: "Прикинь Мне приснилось, что ты опять с мужем своим бывшим воссоединилась! Или не приснилось? Я типа смотрю новости и ты там со своим селфи выложила". И как к такому относится? Ты этого бывшего уже 2 года не видела/не общалась, только сны смотрела.
И ладно, мои сны. Я, в принципе, понимаю, что это даже не мироздание, но подсознание шепчет. Орет. И всячески выказывает свои страдания и желания. Но чужие...

Мироздание, можно поконкретнее, а? С монитором хорошо получилось, я пищу от восторга. А со снами прости, не улавливаю (

Немного про житие

Давно не писала. Не читала - меньше, но уже пару недель. И как-то надо почистить ленту, а то читать лень все вот это вот.
Пришла написать о вчерашнем.

Волевое решение - сходить в бассейн. Неожиданно свободная дорожка. Неожиданные спортивные "мальчики", которые грамотно обходят на дорожке и опережают тебя. А еще довольно красиво идут и вообще - эстетическое наслаждение. Но я продолжаю плыть синусоидой впиливаясь в разграничители дорожки больным пальцем и прочими частями тела. Неприятно много задеваю плывущих мимо. Хорошо, ногти короткие ><

На обратном пути решила потренировать дзен и понадеяться о плюсике в карму. Не пустила объездуна на трамвайные рельсы на Поклонке. Была истошно оббибикана. На ближайшем светофоре меня решили проучить и стали на зеленый свет, заблокировав весь левый ряд, стоящий за мной. А мне хорошо, у меня были мальчики в бассейне, я никуда не тороплюсь. Объездун, видимо, с чувством собственной гордости и оббибиканных колонной за мной таки тронулся и пропал с моих горизонтов (но его, кажется, тоже еще немного поучили). Надо ли блокировать обочины, трамвайные полосы от таких вот наглецов? Не знаю. Но знаю что я в этих случаях - права. Легковым ТС по этим полосам проезд запрещен, все ютятся в пробке - вот и нечего нарушать. Кажется, мироздание со мной согласно, т.к. место я нашла с первой попытки и рядом с домом. А еще мне подсовывали нужную связку ключей все те разы, что мне нужно было этими ключами воспользоваться.

Всё не зря. Я надеюсь.

Черновик

Октябрь 2017.
По рекомендации выбрала бригаду для ремонта. Качество было ок, условия приемлемые.
Договорились о дате начала работ. Пропали на 2 недели.
Середина ноября, закуплена плитка, обои. Выдана схема. "Да, начнем на этой неделе."
Недельный отпуск. Изменений нет. На звонки не отвечают. Перезванивают через несколько дней. "У нас небольшие недоразумения, сейчас утрясем, позвоним в четверг". В четверг молчат по двум из трех телефонов. По третьему говорят - да, недоразумение, разбираемся. Перезвоним. Не звонят. Через 2 дня просят сверить счета на оплату. Получают. Пропадают на неделю.
Выясняется, что "главный" и бригада что-то не поделили, но "мы успеем! Качественно! До нового года! Мы же договаривались!" Пропадают на неделю.
Первая половина декабря. Вернулись. Узбек. По русски сложно. Ну да ладно. Работаем. Декабрь - сложный месяц, много головняка. ВРоде что-то делает, с оговорками, переделывает. 29 декабря. Голова чуть попроще, захожу смотреть.
Истерика. Плитка криво обрезана, лючок 10-15 см, счетчики не достать, теплый пол в 7 (не 70, а _семи_) сантиметрах от стен а кухне. Плитка сверху. Это сключая остальные косяки. Не выдерживаю.
30 декабря. "Остановите работы. Ваше качество меня категорически не устраивает. Когда перезвонить? После праздников, 8 января"
Праздники, нервяк спал. напала простуда. Первая неделя после праздников - в трубке молчание. Снова простуда. Сил на коммуникацию нет, эти не звонят.
16 фервраля. Оклемалась. "Надо бы встретиться, косяки обсудить" - да, надо.
18 февраля, воскресенье. На объекте. Показываем косяки. С косяками согласны. Что делать будем? Дальше работать или вы компенсируете и миром разойдемся? "Ну, давайте обсужу с Главным, созвонимся" "Давайте. Лучше рассмотреть вариант компенсации и прекращения работ"
18 февраля, 22.00 (ровно! Как обещал!) "Да, поговорил, да согласны, точно по компенсации позвоню через 3-4 дня" Ок, жду.
Четверг - молчание в эфире. Звоню "А что вы хотите?" Кхм. Повторяю. "Сейчас посчитаем, перезвоню завтра". Пропал на неделю. Главный трубку не берет. милая смс "я про вас помню, позвоню".
Проходит февраль, звонит. "А какие ваши требования" "Сумма по материалам - вот. плюс компенсация работ, которые надо переделывать за вами - вот" . "Да, поговорю, перезвоню"
Проходит неделя. Длинные мартовские праздники. Пятница или суббота. "Вы где там?!" "я тут, деньги - после 20, ключи - на неделе" "надо раньше" "раньше не могу". "Ок, когда?". " В вс созвон договоримся"
Вс, 11 марта "когда ключи?!" "Во вторник забираю, в среду-четверг отдаю".
Четверг, "где ключи?!" "Ой, не смог обстоятельства, сегодня забираю, завтра отдам".
Начиная с пятницы игнор по телефону. Главный тоже игнорирует.

Прошло уже больше месяца.

Черновик пока. Надо написать подробно с указанием всех контактов и распространить везде. Потому что надо нагадить по максимуму, нельзя так работать.
Уродский ЖЖ съел мой пост про то, как поживает эмоциональный модуль и куда дели праздничное настроение. Кратко - все отвратительно, я дохлая тряпочка, которая не видит смысла искать эмоциональной поддержки, ибо будут поучать. Зато худая и вываливается из джинс, ибо сон и еда это где-то в другой вселенной.

Мироздание

(о другом напишу как-нибудь потом. возможно)

Последнее время наблюдаю за мирозданием. Заметила, что когда я рядом с определенными людьми (или они - со мной) - мироздание просто заваливает меня подарками. Разными. Но просто все так здорово складывается в жизни - что верится с трудом. Но стоит этим людям отойти куда-то в сторону, на второй план или вообще - то мироздание сразу начинает грустить и оставляет меня наедине со всеми проблемами, мол, сама справлюсь, хватит халявой пользоваться.

Забавно. Но, мироздание, спасибо вот за это вот все! Это действительно здорово. И за снегопад вчерашний - тоже спасибо. Люблю зиму в свой день рождения и его окрестностях.

Снова роятся

Это мой ЖЖ, когда хочу - тогда и ною.

... много мыслей ...

Наверное, хочу коврик для йоги. Мягкий, длинный, свой.

...

Еще хочу какую-нибудь клевую уютную пижаму. С кофтой с длинным рукавом. Правильно ли хотеть пижаму, когда и так штуки три есть и ночнушек - не меньше? Зачем?..

Уют

Пришла домой с мыслью "приготовлю это!". Пришла - и приготовила.
На самом деле меня очень увлекает сам процесс готовки. Смешать вот это все, нарезать. Особое удовольствие - перемешать мясо со специями и маринадом (бр, порой боюсь себя... ). Приготовить, насладиться запахом. А вот пробовать и есть это потом - совсем не обязательно. Хотя вкусно кушать хочется. СТранное состояние, но от готовки я получаю наслаждение. И хочется и мультиварку, и сковороду-вок. Вок, кстати, хочется уже довольно давно, еще когда я только-только начала готовить. Но как-то дорого и я редко добираюсь до таких рецептов.
Стою я, значит, мешаю свинину и овощи на сковородке, в ванной папа пилит что-то (я знаю, что). И тут он приходит на кухню, держит починенную швабру на вытянутых руках "Я сделал!". Блин, так приятно! (ощущение - кот принес на порог пойманную крыску) Вот почему оно не работает, когда мама по хозяйству что-то делает? Я уже не помню такого вот отношения. Мама приготовила обалденное мясо, а папа что-то сделал по дому. И хвастается. А мама - довольна. Но прямо так уютно и приятно!
Кажется, у меня так тоже не очень хорошо в свое время получалось. Это какое-то странное отношение. Родитель-ребенок - никто никому не должен, все действия, все чувства - искренние. Не надо ничего таить, прятать, украшать. А когда мужчина-женщина - то там политика, расчеты, упреки, долженствование. Отвратительно.

А готовить - прикольно. И получилось довольно вкусно. Надо маме приготовить как-нибудь. Если будут силы =)

Сны: сюжеты

А вот про сны.
Не то, чтобы часто, но все же не единичный случай. Мне снится, что я не закончила последний класс в школе. И что с универом что-то тоже не так. И снится, что вот она я сегодняшняя - а школа не закончена. А как же так получиться-то смогло? И универ этот.. тоже вроде не закончила. Ну с ним просто. бросить могла. А вот школа - как меня потом в ВУЗ приняли? А потом еще и на работу? Как получилось?.. Часло, когда осознаю, что это не реально - и школу я норм закончила, и универ тоже - просыпаюсь. Потому что мозг, хоть и с трудом, смог вспомнить и предъявить память в качестве доказательства.
Иногда мне снится, что я сегодняшняя иду в школу закрывать долги и получать аттестат, иногда просто накрывает паникой - не закончено!!!!

Интересно даже, к чему мне это снится?

Tags:

осень в городе

Рутина.. Про рутину не хочу писать, она забудется и ладно.

Ехала сегодня в сторону работы. На улице страшный ветер, сдувающих последние листья с осенних деревьев. На дорогах ковер из этих замерзших цветных кусочков. Безумно красиво! А ветер продолжает дуть, устраивает цветастые вихри, обволакивает случайных (и не очень) пешеходов, срывает с деревьев последние наряды и швыряет их оранжевой волной на дорогу. А ты в машине, тебе тепло. Отчего-то не спешишь никуда. И наслаждаешься красотой этой осени.

Спортивное

А я же писала, что в августе обзавелась годовым абонементов в фитнес клуб? Ну, повторюсь.
Сегодня в рабочей рассылке пришла газета по корпоративной типа олимпиаде. С рассказами о том, что как, впечатления коллег. А там, на этой олимпиаде, столько вкусного спорта. И плавание, и бадминтон! Во-первых - удивительно, что устраивают соревнования по бадминтону, и есть желающие. Аж приятно. Но как-то за последние года я так и не решилась заниматься им... Уж не знаю, осилю ли. Не понимаю, как это, если партнера нема. Все же за то время, что я не была в соответствующей секции мир немного изменился.
А вот плавание... Я им почти брежу) И возможность для тренировок есть, и даже тренера можно нанять. Но я пока грустно плаваю сама, напрягаю свое тело, заставляю дышать и правильно двигаться. Но все равно хочется однажды принять участие в соревновании и занять какое-нибудь приличное место ) Ну получила же я серебро в институте? Правда, я прекрасно помню, что мне нельзя профессионально заниматься спортом. И перенапрягаться - тоже не стоит. Ибо присказка компании, набившая оскомину здоровье таки не то. Но лыжи зимой порадовали )

А еще я хожу на йогу. По средам. И это кошмар. Ибо я не гнусь, натурально. Конечности деревянные, я даже по турецки не могу сидеть - больно. Правда, после второго занятия мышцы были более благосклонны и не стремились мне отомстить. Скучаю по первому тренеру йоги, это была замечательная девочка, жаль, что она ушла из того места, куда я ходила. С ней было восхитительно, и гнулось значительно легче!

Сон

Кажется, я работаю на Петроградке. Рядом несколько других БЦ . Архитектура интересная, не линейная. В одном из переходов повстречала бывшего. А он даже рад меня видеть. Позвал гулять. Работает тоже где-то не далеко. На мотоцикле не возил,  мимо прошли. Зачем-то гуляли вдоль магистрали типа заезда в тоннель в мурино - оживленная и с бетонными стенками. Не помню кто спросил, успела ли я выйти замуж - не успела.
А потом мы ходили в кафе у моей работы. Встретились. Оказалось, что бывший купил квартиру в доме из которого видна моя работа (а не как я думала, где-то у края мира). Такое неожидано весёлое и лёгкое общение вышло. И нет этого мерзкого ощущения после пробуждения, как раньше. Только не ясное "что это было? Зачем?.."

Tags:

о ворлд!

Что-то меня немного начинает подбешивать (снова) вот это повсеместное заимствование. Темплейт, шедул, вот это все. Чем не устраивает короткое, однозначное русское "шаблон"?.. Ладно, в речи, когда ты только что писал tmpl, думал о template и его же и произнес. Но в документе... Бееесит. С другой стороны локальные переменные местными называть - это какой-то бред, кто так когда делал? Да и с русской версией глобала не очень получается.
Но все равно раздражает. Наш язык велик и могуч, за что его так сильно не любят =(

Чтобы помнить (?)

Некоторое время назад мне задали вопрос "А ты совсем ничего в ЖЖ не пишешь, или пишешь под замок?" А я просто не пишу.
Что прошло за эти 2 недели? Ничего. Я простыла, до сих пор не пришла в норму. Запомните, дети, если вы заболеваете даже обычной простудой - не гоните свой организм заниматься спортом. Наплюйте на все эти халявные тренировки, которые через 10 дней будут недоступны. Нафиг. Я и в бассейн ходила, и в зал... В общем, на пользу мне это не пошло. Покашливаю и сопливлю до сих пор. И в зал не хожу, потому что боюсь(уже вторая неделя пошла...)
А еще поставила над организмом эксперимент. Эксперимент признан не очень удавшимся, организм был явно против.
А еще словила "глазную мигрень", когда фокус пропадает, код писать невозможно, за рулем сидеть страшно (но к этому моменту все прошло). Длилось около 1,5 часов. Ощущения не из приятных. Окулист послал к неврологу. Невролог... Опять он. Ничего особо полезного не делает, но массаж я давно забросила, кажется, зря.
Вообще, я отрицаю, что у меня мигрень. Да, порой голова болит, но я не люблю есть таблетки от головы, поэтому считаю, что головная боль - это пустяк. Кажется, теперь надо есть таблетку, когда голова начинает болеть..
От разной облицовочной плитки уже подташнивает.
Узнала, что один из способов подачи горячей воды в дом - подогрев пришедшей холодной. Подогрев трубами отопления или чем-то похожим (в летний период). Охрененно. Теперь изучаю рынок бойлеров.
Работа - как обычно. Выйти в выходной приятно, но вышло боком (см. про мигрень). Девопс процветает, мы под него гнемся. Чувство совершенной профнепригодности.. нет, его нет, но что-то похожее витает в воздухе.
По жизни что-то сломалось. Что-то не так, не правильно. Хронический недосып, снова непонятные отношения с едой, хоть на яблоки переходи для профилактики. От кофе плохо, но кофеин необходим - шоколад.
Кажется, мне не хватает в жизни романтики, цветов, комплиментов, свиданий. Брать это дело неоткуда. Из зеркала на меня смотрит довольно страшненькое и усталое лицо. Бытовуха снова гребет под себя. А хочется восторга, легкости.

А, да, в наачале сентября было столько планов на встречи! Но из-за этой простуды никакого желания с кем-то общаться нет (

Tags:

Зубное

Поругаться на врачей - это все всегда рады.

А я, посетив свою районную стоматологию в третий раз, пребываю в диком восторге и крайне благодарна тамошним врачам.
Третий раз: первый - наблюдение и физиопроцедуры после крайне неудачного удаления зуба с кистой под коронку. Шикарнейший кабинет физио, милейшие сотрудники. Облегчение пришло как обещали, хирург, который меня наблюдал - была чуткой и внимательной. И улыбалась (2013 год).
Второй - удалить полуразрушенную 8ку. Юный мальчик, трепетный, проговаривающий все действия, предупреждающий, что и как будет делать. Не помню этого удаления, помню мальчика и мимими. Даже год посещения не помню )
Третий - сейчас вот, в прошлую пятницу (2017). Удалить, наконец, 8ку, которую мне отказалась лечить хороший терапевт, к которой я не меньше 15 лет ходила. Сложно, далеко, удаляй. Терапевт, у которого я спрашивала про 8ки в прошлом году - сказала, что лечить тоже не осмысленно. Но пока не беспокоит - можно оставить. А потом я пошла делать коронку, на этой 8ке в месте контакта заметили кариес - сказали пролечить и будет коронка. Терапевт даже начала что-то делать, а потом заметила еще проблемы, остановилась, и поинтересовалась "А вы очень сильно хотите сохранить этот зуб?". Короче говоря, три мнения - едины. Удалять в платной клинике наотрез отказалась. После удачного опыта с районной и неудачного с врачом по договоренности.. Тетки из клиники были удивлены. А я пошла в пятницу после работы (и перед встречей с двумя людьми) в стоматологию. Пришла туда в 18.05, вышла - в 18.55. За номерком стояла минут 20-30, дольше, чем мне зуб удаляли ) Тетушка хирург - мила, традиционные вопросы про заболевания и аллергии, на мою хронику особо не обратила внимания. Уколола, нежно, почти не больно. Через 5-10 минут вынула зуб одним движением щипцов. Зуб целенький, так и выскочил. Забрала себе реликвию )

В общем, районная стоматологическая поликлинника №4
. Восхитительные хирурги, замечательное отношение. Люблю их =)

Финансовое

Соверменный мир диктует свои правила.
Когда-то совсем давно, когда еще не было никакихандроидов, брат принес домой какую-то программу по учету финансов. Виндовую.
Потом появились КПК - и появился Финансисто, с которым меня тоже познакомил брат.
Потом появились смартфоны и финансисто мигрировал на андроид.

Потом банки научились делать клевые интернет-банки, мобильные приложения, присылась отчеты по операциям в СМС..

Короче говоря, на 10 году активной финансовой деятельности, требующей хоть какого-то учета (на, как нормальные деньги получать начала), Бета выросла из Финансисто и хочет найти что-то более умное, удобное и осмысленное.

Я уже поднимала подобный вопрос, и baidit рассказывал про спредшиты и тупо бюджеты. Но я пока до этого уровня не доросла.
Мне надо понимать, сколько у меня денег всего, сколько на каком счете, сколько налика, все еще хочу понимать, какие категории надо ужимать, или на какие - обратить внимание (когда перейду на автономное существование), сколько предстоит потратить.. И чтобы по минимум надо было вводить всякое в программу. Потому что зачем? Сейчас половину можно вытянуть или из виписок банка, или из смсок.

Если у вас есть рекомендации - с удовольствием послушаю. Легкое гугление пока привело к CoinKeeper, по описанию выглядит довольно вкусно.но тут нет импорта!

Дожила

Выдержать 2 недели - done. Забавненько.

Меня тут попытались упрекнуть в том, что я нечего не написала о поездке в финку 26-27 числа. Ну а что о ней писать? Знакомые попросили свозить на концерт - я свозила. Концерт - фестиваль шведского сообщества в Финке, соответственно все выступающие - шведоговорящие или даже просто шведы. Как хедлайнер - Пер Гессел, один из лидеров группы Roxett. Фестиваль был на открытов моздухе, поэтому можно было послушать исполнителей не покупая билет (хотя знакомых знатно оттянулся у сцены). Домой вернулась около 5 утра воскресенья. И что об этом писать, правильно?

О прошедших выходных писать было бы осмысеннее, но.. но просто не хочется. Да и фактов и событий минимум, сплошные чувства и ощущуения.

Надо покупать новый чемодан. Новый.. Надо купить чемодан себе, семейный отечественные авиалинии окончательно кокнули - сломали ручку. Принимаю рекомендации - какой объем нужен сильным и не зависимым, крайне редко ездящим в отпуска девочкам. Объем, размер.. Что родительский сломанный, что арендованный у брата - они все влезали в ручную кладь по габаритам. Из того, что я поняла - чемодан осмысленно брать сверху пластиковым, чтобы  проще было почистить, если что. И колесики должны быть на углах, и поворачивающиеся на все стороны - возить удобнее (вроде как). Еще что-то?..

Две недели фитнес клуба в копилке. На Энгельса реально хороший бассейн (правда, я туда часов в 9 вечера хожу в основном, народа почти никого), на Ладожской - как селедка в бочке. С мужиками толкаться странно, с тетками неудобно... 1 из трех дорожек почти всегда занята занятиями... А на тренажоры не ходила. А Flex - это какая-то странная растяжка без разогрва совсем. Хатха Йога в этом плане круче в разы. Там и дыхание лучше регулируют, и упражнения логичнее и приятнее. И мышцы потом рады. А Флекс - фикция какая-то.

Как-то так...

Run out of memory

 Нехватает ресурсов. Категорически. На то, чтобы запомнить последовательность дней, слова, реплики. Кому и что я говорила... Это отвратительно. Чтобы вспомнить, когда я встречалась с человеком - надо напрячь мозг и думать пару минут, восстанавливая в памяти неделю жизни.. Дико тяжело. Перестаю быть разумным многозадачным существом. Сейчас ресурс в первую очередь используется на подсчет единиц, высчитывание графиков, анализ данных и статистики. И даже на это - не хватает. А ведь еще работа! Надеюсь, очередная имплементация пройдет нормально... И мне не придется въезжать в противоречивые и недопродуманные реализации... А отношения?.. Хотя, тут хватает - попереживать за папу: как, куда, чего и когда. Но, боюсь, хватает только на папу и маму, эмпатии на остальных нехватает, попытка использовать этот ресурс на вычисления. Правда, процессы настолько не оптимизированы, что проц занят почти на 100%, а выхлопа с этого мизер.

Вот, даже мысли логично и согласованно изложить не могу. Даже полезла читать, что такое инсульты.. Но вроде до этого мне еще не очень близко.
Очень хочется не расстраивать близких людей. Но их много. И меня на них всех не хватает. Этого - не обидеть, просьбы этого - выполнить, об это - позаботиться... Аргх. Хочтся прям плакать-плакать... Но даже мороженое на ночь есть не хочу (фигууууура и вообще).

Тяжело быть Бетой как-то последнее время. Сдает старушка...

Мимолетно

Зная мой тяжелый характер, первым делом после отпуска родители интересуются состоянием компании, в которой я в этот отпуск уматывала. Вот оба, вторым же вопросом "А компания твоя как? Ты там не сильно всех достала?" Люблю свою семью, да :)

Сериал

Сценаристы передают привет и благодарность всем участникам проекта и уходят на летние праздники. Первый сезон завершен. Решение о продолжении сериала будет принято по окончании каникул.

Как-то так. 
Иногда мне очень хочется написать что-то про свою жизнь, что-то в духе тех рассказав десятилетней давности... Или менее витиевато, более прямо. Я продумываю текст, завязку, размышлизмы, выводы.. И потом понимаю, что  не готова это выкладывать. Мдя-с.

ГлупостиCollapse )

Внезапно пришла мысль осознать, насколько я продолжаю быть ревнивой. Шутки про степень ревнивости и щекотку уже даже не вспоминаю. Щекотки... вроде бы продолжаю бояться. Но уже не панически - время лечит. А вот с ревностью не понимаю. Может быть, я уже повзрослела и перестала так остро реагировать? Мне стало больше все равно на других, и меньше - на себя. Какая разница кто где с кем, если он не со мной. Ему там хорошо ну и ладно. А я уже достаточно взрослая девочка, чтобы найти себе компанию, в которой мне тоже будет хорошо. Хотя нет, пустое. Я все еще умею ревновать и довольно сильно. Просто.. повода не было. Забыла уже это чувство. Да и вспоминать не хочется.
РуныCollapse )

Интернетное

Что-то я сегодня такое странное смотрю в интернетах, что радуюсь наличию режима инкогнито...
А главное.. совершенно незнакомая область. Кто бы мне когда рассказал, что я такое гуглить буду - не поверила бы.. хотя нет, поверила бы, но все равно. Ух ><

Tags:

КуДВ - не Тренинг.ОРГ 2017

Или "По горячим следам"

Написать надо быстро, пока не забылось. И не откладывать, а то получится как после отпуска - была монументальная идея, а в итоге не записала ничего )

Все началось с того, что в конце весны-начале лета уважаемые орги решили устроить квест, прежде чем сдавать все планы. Квест - собрать QR-код из разрозненных кусовчко. рассылаемых непонятным аккаунтом в социалочке. Некоторым товарищам, которые закрыли личку от неизвестных людей (низкий поклон, я среди них), сообщение пришло в СМСке. Что вы сделаете, если вам в смс придет кусок куркода с неизвестного номера? Хмыкните и забьете. А если в социалочке - удалите сообщение и зобаните отправителя. Как и сделали почти все. Но, слава разуму, орги смогли намекнуть, что куркод нужен. Бета не была бы Бетой, если бы не решила разгадать. Общими усилиями собрали куркод (даже 1 или 2 кусочка недособрали,но справились без них), нашли там ссылку на зашифрованный документ. Возжа уже попала под бетину мантию, а никому особо было не до орговских загадок. По мимо прочего у Беты была подсказка от Вовы ("гуглодоки стали такими крутыми! Можно написать скрипт и применить его ко всему доку молниеносно", - было сказано в 20х числай мая... А после получения первой ссылки Бета смекнула, зачем такие манипуляции могли понадобиться одному из ОРГов). Итого - ссылка на группу в ВК, доку с положением и сообщением о том, что в 2017 году Тренинга не будет Бета добыла.

Много букв. Отчет жеCollapse )
Кажется, все? Спасибо огромное!

Упрлс

Иногда после очередной упорки очень тянет прильнуть к теплому и мягкому предмету мебели.

По плану я сегодня должна была собрать рюкзак и приготовить рыбу... А у меня тут рыба, оладьи, салат, замораживающиеся фаршированые перцы и почи расфасованые обеды. И не собраный рюкзак. И что-то я слишком усталь (

Зато пионы и клубника

TequilaJazz

Вчера был тяжелый день. Еле заставила себя вылезти из-под одеяла, доехать до работы, работать. Здоровье мое меня печалит на этой неделе, я не высыпаюсь, засыпаю безумно поздно. Однако, по случаю лета (которое с самого утра заявило о себе солнцем и голубым небом в окне) - надела платьишко. На работу приехала с уверенностью, что вечером - домой, собраться и лечь спать рано-рано, хотя бы в 1.30. В середине дня на меня свалилось предложение сходить на Текилу Джаз. Сомневалась я почти до упора но в итоге согласилась. Зря, что ли, платье надела? Тем более самочувствие начало налаживаться.

Концерт мне понравился, несмотря на духоту и претензии к звуку ( Мне удалось неплохо отдохнуть, так что даже в час ночи я была бодра и способна не только быстро принять душ, но и помыть гору посуды.

Про концерт:
Звук меня не впечатлил. В первой точке - любой, во второй - было намного лучше, но все равно. Главная претензия в том, что я совсем не могу разобрать слов ( Когда ты знаешь тексты - это не такой большой минус. Когда ты тексты почти не знаешь или не помнишь - очень неприятно. Мешает насладиться. Но, кажется, меня просто не устраивает отношение коллектива к ясности исполняемых текстов, т.к. треки на той же Я.Музыке так же не всегда блещут членораздельностью, с моей точки зрения.
Однако, мелодия меня завораживает. Для полного наслаждения нехватает понимания смысла исполняемого, но мелодика очень хороша.
Вчера удалось поймать момент, когда я прямо-таки расстворялась в волнах света и звука. И это было потрясающе.

Сейчас же я могу позволить себе, слушая в записи, махнуть рукой на текст и просто насладиться весьма любопытной мелодией. Хотя тексты там тоже периодически заставляют подвиснуть.

Спасибо большое тем, кто был виновен в моем вчерашнем окультуривании =)

ЗЫ Второй раз вживую видела Федорова. Забавно ловить стойкие ассоциации знакомый - медийная личность. Раньше такое было только на визуальном сходстве (один мой дядя, например, является в моем же мозгу точной копией Харатьяна =) ). А на Федорове я словила в первую очередь манеру речи или пения. Забавно было, неожидано.

Shi

Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации. Недостаточно информации.


И организм слетает с катушек в очередной раз. А казалось, что таблетки подействовали. Хотя, может и подействовали и именно поэтому все так. 

Улыбательное

Что-то я много пишу в эти дни. Кажется, это надо, чтобы снять напряжение с той эмоции внутри

Порой мне хочутся научиться вызывть улыбку у других так же просто, как некоторым людям в моем окружении - у меня. Вот вроде утро не очень радостное, солнца нет, спать хочешь, работу работать надо. Еще и мысли всякие одолевают. А тебе в сообщении  присылают 4 слова - и у тебя сразу непроизвольно улыбка растягивается. Вот как они это делают?.. 

Гадательное

Иногда я гадаю. И когда гадательный инструмент говорит мне, что все будет, не торопись - так и тянет спросить ,  куда уж дальше ждать? Мои личные часы жизни никто на паузу не поставит. Счастье будет в полном объёме, но не долго? Вот спасибо, порадовали...

Состояние

Как уже 23 мая?! Опять время делает "Вжух!"

Работа чаще радует. Иногда приносит ощущение опытности. Разумного сетования и гневления на коллег, которые заставляют страдать мой мозг. Если бы еще денег платили побольше...

Дисграфия и дислексия печалят. Обострение в дни особой усталости. И периодически это состояние меня убивает. Написать текст - только попытки эдак с пятой. Общаться с людьми - практически невозможно. Потому что падежи убегают, склонения теряются, а нужные слова прячутся в самый темный и дальний угол.

Хочу уже очень давно написать простенькое приложение для андроида. Ну или хотя бы базку с вебинтерфейсом. Но как-то сил на разобраться и поставить все, что нужно - нет. Не, я уже даже осознала, что мне надо поставить два сервера и какую-нибудь идею и начать говнокодить, но блин. Да я даже самолетик с ноября не трогала!..

Ремонт стоит. Потому что опять же - сил на расписать, что мне надо - нет. А папа рвется штробить. Проштробит метр стенки и все, сворачиваемся. Задыхается родитель. И до сих пор не решила принципиальный вопрос про стиральную машину.

Личное.. Личное - как нынешняя весна, спасибо за сравнение.

Сегодня ехала на работу: прохладно, я в футболке, на кондее - 17 градусов, солнце, облачка. Вспоминала давний выезд в сторону Европы с заправкой на Киришах на Пискаревском. Ощущение - точь-в-точь то же. И чувства те же. Ох уж мне эти чувства, полнейшее отсутствие возможности формализовать, причесать и привести к порядку.

МД был забавен. По факту - начался еще в пятницу. Около 65 км на самокате. Встреча с асфальтом (корочка на подбородке почти сошла, колени все еще болят, плечо и не думает заживать). Самокат - вещь! С 2014 года в вишлисте, а никто не дарит. Спасибо племяннице - дала прокатиться =)

Планы периодически готовы меняться по 5 раз на дню. Закаты. Ах, эти петербургские закаты! А Новая Голландия меня заворожила - никогда не бывала в тех местах пешком и гуляя. Надо повторить.

Все еще с теплотой ощущаю начало вторых майских. Было очень-очень. Но уже просто помню тепло. Память теряет факты. Попробую вспомнить? Купить ботинки (уехать на международную, ибо ближе нет), посмотреть репетицию парада (уррр! Такие девочки в белом!), отужинать в хинкальной (мррр), поругать водителя убера, посмотреть Стражей галактики, не забыть купить молоко (!), уютно проснуться, уютно позавтракать, пропустить отъезд родителей на дачу, поразиться опустошению холодильника и чулана, прибрать немного квартиру, уютно отобедать. Померзнуть на велосипеде в пути до дачи и обратно, померзнуть в грядке с клубникой, пообщать кота, не успеть на бессмертный полк (не найти дедушкину фотографию...), но навестить пращуров, покачать билдера магнуса, прогуляться по Петроградке до салюта, посмотреть салют. Даже помню что-то - приятно.

Некоторые ощущения меня не могут отпустить. Поэтому их приходится настаивать, выпаривать, огранять, доводить до идеала, чтобы поставить пылиться на полочку и вспоминать - лишь изредка и с радостью. Как давно ушедшее, никогда не могущее вернуться. Просто - память. И напоминание, как нужно, как было, как хочется.

Кто-то спрашивал - романтик ли я? Я ответила - что скорее нет. Но... как оценить романтизм? Я слишком реалист и циник, но это же не значит, что не хочется! Не хочется чего-то, как, например, увиденный в прошлом году ужин на стрелке. При свечах и с красным вином. Тепло и лучший (один из бесконечности) вид в мире.

ЗЫ А на самом деле - что-то горло саднит, глаза закрываются. По утрам просыпаюсь в поту (но тут есть пара причин, да... кажется, скоро поборю). А папа отравился и лежит с температурой =( Да и я разваливаюсь, и ужасаюсь, как привести в порядок эти 72 метра.

ЗЗЫ дико давно не рисовала! И .. не тянет =\

Насущный вопрос

Внезапно, 160 фунтов стерлингов - это не запредельные деньги и даже существенно меньше премии.
В связи с этим вопрос: а как оформляется VAT, как его можно вернуть? И какие особенности покупки для личного использования медицинского прибора в Великобритании?

ЗЫ Уважаемый baidit, если ты еще читаешь: где тебя нынче можно пообщать?

Чтобы помнить

Бегу по волнам памяти, чтобы не забыть! Пишу мельком, неточности и путание дат присутствует.

Чудов Виктор Павлович, 1921 г.р.
В 1941 году был направлен на фронт с учений. В воксресный день их посадили в эшелоны. Дед не успел попрощаться с родителями, оставшимися в Ленинграде и умершими в блокаду от голода. Сам дед служил в командном составе гаубичной армии (?) , в резерве. Его направляли помогать армиям, усиливать их. Закончил войну в Калининграде, до Берлина не дошел, но участвовал практически на всех (западных?) фронтах. 9 мая 1945 года все еще воевал (с). Закончил войну в звании майора, ушел - либо в том же, либо в звании лейтенанта.

Чудова (Кузнецова) Нина Михайловна, 1922 г.р.
К сожалению, историю бабушки помню слишком плохо, надо обновить в памяти и записать. Изначально планировала (и даже поступила) в первый мед. В начале войны увидела объявление о том, что набирают радистов , нужны люди с хорошим слухом. У бабушки был именно такой, поэтому она стала радисткой. Дальнейшую деятельность не помню. Провела войну в Ленинграде, выжила. Кормила семью. Отец умер в первые месяцы блокады, мать - помогала нянчить внуков. С дедом они были одноклассники. На похоронах бабушки дядя вспоминал "Папа никогда не говорил, как они с мамой познакомились. Лишь однажды обмолвился, что когда вернулся с войны - его одноклассница ждала". Дед и бабушка жили примерно в одном районе - Обуховской обороны.

Наговицын Геннадий Георгиевич, 1923 г.р.
В начале войны приписал себе 1 год, чтобы уйти на фронт. Служил в артиллерии, так же был в офицерском звании, старший лейтенант механик (или как-то так) . В течении войны новых званий не получил. Практически сразу попал либо в район Прохоровки, либо в ... (тоже что-то на П. Забыла). Получил ранение (в голову), попал в госпиталь. После - был направлен в район Румынии, где и закончил войну. Дед родом с Урала, его родители переехали в Ленинград с рождением моей мамы, войну провели на Урале. Изначально хотел поступать в морское училище, но после войны понял, что муштра ему слишком надоела и он поступил на МехМаш Политеха.
Семейная военная легенда: Привал. Дед с сослуживцами расположились на солнце на отдых. Вдруг дед говорит - "Что-то мне не нравится это место, давайте переместимся". Они меняют дислокацию, спустя небольшое время в то место, где они располагались сперва попал снаряд.

Наговицына (Соболевская) Юлия Брониславовна.
В начале войны (или не задолго до ее начала) окончила курсы счетоводов. Работала на железной дороге. В годы войны - обслуживала Дорогу Жизни. Отдала 42 года жизни работе на железной дороге (1942-1984 получается). После ее смерти в газете Октябрьская Магистраль (учредитель - Октябрьская ЖД) появился некролог. Семья бабушки жила рядом со станцией Кушелевка, в деревянных домах, которые сейчас не сохранились. Примерное расположение - со стороны Полюстровского проспекта, напротив нынешнего Европолиса. По воспоминаниям родственников - семья смогла выжить благодаря тому, что у них была коза. Отец бабушки скончался до войны, в 1934 или 1936 году (уточнить). Мать - уже позже, моя мама помнит свою бабушку (кажется, Екатерина Александровна Соболевская лишилась одной руки и воспитывала 6 детей одна, без мужа). Во время блокады умер младший брат бабушки. Бабушку Юлю, тётю Вику (Викторину) и тётю Ксюшу (как-то по-другому ее звали...) я хорошо помню. Остальных - смутно.

Все похоронены на Богословском кладбище.

Первомай: прогулка

Мир, труб, май: я нашла любимую турбощетку (год найти не могла, и тут - нате). И полдня (самый теплый солнечный шик) проводилась с годовой пылью под кроватью и всякими уборочными мелочами. Ничего толком не сделала, но собой довольна >__<
Решила - погулять! И погулять непременно медленно! Хотя бы раз в год надо выгуливать свою "мальку" - сапоги на жутко высоких каблуках. Выгуляла: по Крестовскому острову, до пристани и обратно вдоль гребного канал. Исполнила давнюю мечту (родителям - ни слова!) съела сахарной ваты.
Усталь как чёрт, домой - через Коменду и Пионерку.. ибо переход на сенной решила слишком сложным для ног. Даже зареклась - в следующий раз эти каблуки надеваю только на свидание. Мирозданию же, похоже, я в платьишке и на каблуках понравилась настолько, что оно мне в автобусе подкинуло Станислава, страстно желающего со мной познакомиться. Мда-с. Мироздание у меня определенно мужского рода. Так издеваться над Бетой... Не, ну я сегодня, конечно, вообще милашка.

Зато! Кажется, нашла себе клевые ботинки, за которыми надо успеть после зарплаты.

На выходных надо бы сделать электрику у батарей, залить пол, вытащить и наладить велик, и через неделю на БГ поехать. Желательно - во всадниках экстра.
Распределение задач. Все коллеги как коллеги - по имени и фамилии названы. Одна я обозвана коротким именем. Так и живем. Одна Бета и 8 коллег.

Не, ну а что бы и нет....

Они сказали, что я "популярный блоггер"




А еще, внезапно! ЖЖ научился в хештеги! Давно ли? О_О

#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения

Вот снова это ощущение. И хочется и колется и не дает сделать желанное, да еще и под благовидным предлогом. Ну что за атата опять. Опять этот комплекс - "я и сама справлюсь". Хотя сейчас ну совсем другой соус же. Сама ситуация - лишь повод, которым не хочется пользоваться, потому что.. ну обойдусь же без вот этого. Не хочется быть слишком назойливой? А назойливость ли это? В конце концов, мне предложили, а не я попросила. Но вдруг определенная жалоба, или даже не жалоба а так, сетование на ситуацию, была расценена как намек, принуждение к тому, чтобы сделать это предложение? >< Кажется, надо меньше читать топ-блоггеров. Или не надо? ааааааа! Лучше быть глупой , не думать, и тупо, хлопнув глазками, соглашаться.

Как вот с таким жить, а?..

Прогулки и книги

Как мало в ленте про понедельник... Меж тем alphyna нарисовала очень трогательное. Спасибо.

Вчера гуляла по зоолетия. Потому что вечер был такой весенний, теплый, приятный, а домой очень не хотелось. Хотелось солнца и гулять. Поэтому солнце и мороженку я погуляла возле работы (а тут есть где, а тут прикольно. И паровозики, локомотивчики, и река, и вообще), а закат, виды и общество - ехала гулять на залив. Стоило дойти до главной аллеи и я осознала, что мне нравятся эти громадины новостроек: стадион, ЗСД, Лахтацентр... Они создают такой современный скайлайн.. Такой не уникальный (увы), но заметный. Приятное глазу сочетание цветов - темнеющего синего неба и желтой подсветки. Подсветка... ее вчера было мало, кажется, что из-за траура. Посидела на камнях мыска, посмотрела на закат, сперва краснеющее, потом - темнеющее небо. Падающие звезды, моргающие самолеты (и, кажется, даже МКС). Мне очень понравилось.

Разговоры. Разговоры, разговоры, разговоры... Не те, не о том, не так. А может - и те, и так.

Главное, что мне не нравится в этом парке - это мысли о том, что тут может гулять пара золотистых ретриверов, мысли - узнают или нет? И вообще - увидимся ли. Дурацкие мысли, гнать бы их. Но это часть моей жизни и надо просто научиться абстрагироваться и относиться легче.
Но что не могу не отметить - за те 10+ лет, которые я знаю зоолетия - парк стал больше походить на парк, а не на пустыню у лужи. И это здорово.


Ах! Вспомнила, зачем пришла =)

У меня, наконец, дошли руки до аудиониг. Решила сразу совместить приятное с полезным и скачала себе Мумми Троллей. Надо сказать, что эти рассказы прошли мимо меня. Ну, как - мимо. В детстве мне подарили книжку про Комету. И она было до того страшная, что чтение я забросила в самом начале и с тех пор не притрагивалась. А сейчас вот решила побороть детский страх. И мне до того понравилось! Я жалею, что не читала в детстве. Рассказы правильные, нужные. Мне кажется - очень полезные и детям, и родителям. Но начинать надо точно не с кометы =) Сейчас вот жду не дождусь, когда пойду домой и дослушаю, чем закончился рассказ про комету. Он все еще жуткий, но уже не так, как в детстве. И я впечатлена первым услышанным рассказом про то, как Мумми-мама и Мумми Тролль искали своего папу. Знаю, что все будет хорошо.

Да, в Комете Мумми Тролль познакомился с фрекен Снорк - и это так мило-мило, оказывается. Там так очаровательно нарисованы мальчики и девочки, то, как они производят впечатление друг на друга и прочие нежности. Прямо уняня.

Ох уж мне эти сны...  И ведь не помню ничего, помню только то, что приснился определённый человек. Ни сюжет, ни обстановку, ни даже эмоциональную окраску сна не могу вспомнить. 

Хотя, кажется, в этом сне было про дочку Ленки.

Вообще, интересно, почему мне снится этот коллектив, я с людьми из него не пересекаюсь уже очень давно.

Tags:

Снова катастрофически давно не читала ЖЖ...

Тем временем - прошел семейный праздник весны. Меня одарили новыми цветами, любимыми цветами, 25 розами (тяжеленный букет...). Сделали обалденно оригинальный подарок - кедровые орешки. Казалось бы - банально, а так приятно и так клево! Шоколад и орехи - дааааа, это то,что я люблю =)

в ночь с пятницы на субботу а стрелке выросла энлайтолунка. Через неделю она станет резистолункой. Таким образов в Питер пришла шардоаномалия. Любит НИА наш город... Вокруг шумиха, мобилизация... А я спряталась поглубже и носа не кажу.

На этой неделе меня очень много выгуливали. По Коломне, по Просвету, по Невскому, по Южному обводному каналу, по.. я не знаю, как назвать эту местность, но будем считать,что по Лавре, в которой я ни разу не была, к стыду своему.

По Южному обводному каналу вообще шикарно было - катали между точками на желтом ЛИАЗе, том самом, в котором я любила ездить спереди и смотреть на дорогу... А однажды мне стало там плохо... Детство! И потрясающие рассказы про незнакомый мне юг города (называйте как хотите - для меня это юга-юга). Вишенка на торте экскурсии - мимими, экскурсовод молодец, отважен и романтичен! А после - я убежала на концерт ДДТ. Они действительно вечность не выступали, а не только я игнорировала их концерты. Успела, встретила любимого и стабильного одногруппника Мишу. Он таким хомяком стал <3 Словила вау эффект современности: раньше не у всех были зажигалки, да и те - долго не подержишь зажжеными. Теперь - у всех телефоны с фонариком. И эти телефоны пускают в ход. И это потрясающе красиво! Оглядываешься с танцпола на трибуны, а там - звездное небо! Интересно, как воспринимают это артисты.

Концерт... Неприятно, когда тебя раз за разом кидают. Кидают с билетами за сутки до договоренного мероприятия. Зато такие случае обрастают историями. Билет был перепродан где-то в течении 1-2 часов после получения отказа. Фееричная история, на самом деле. Бар, звонок, "я не пойду, я не могу, и вот это тоже не срослось". Ребята, никто не хочет завтра на концерт?... Никто... Пост в социалочке (не от меня), быстро находится желающий через жену, кажется, Ракота (внезапные общие знакомые - такие внезапные). И все, надеюсь только, что с деньгами меня не кинут. Я даже смогла разбить пдф с двумя билетами побилетно с телефона.

А сегодня меня погуляли по таким укромным уголкам, что прямо таки ух! Надо будет детей сводить с братом туда. Брата - так точно.

А еще я сегодня сделала шарлотку в новой форме... Такая умница, что обожгла себе палец (да, эти шрамики на руках явно следы ожогов). Бооольно, поверхность духовки 300 градусов как ни как... Но пока остужала палец - помыла раковину. Нет худа без добра :D

Еще немного про ингресс: приятно встречать в городе совершенно неизвестных тебе людей, отводить их в кофейню, общать... Такие милые люди. То,за что я люблю эту игру - общение в виртуале, ап! и внезапная развиртуализация и, очень часто, ты еще очень и очень долго не увидишь этих людей. А еще в прошлые выходные мне зачем-то снилась рысь с 4мя рысятами. Ну, хоть так за мной приглядывают. Надо добраться до второго любимого города наконец.

ЗЫ смешное: первый же вопрос незнакомых тебе людей (еще до того, как успели представить): "А вы не родственники?". Я уже почти отвыкла и перевела эту байку в разряд легенд. Надо бы пересмотреть семейные альбомы и посравнивать себя с братьями-сестрами, мне кажется с братьями мы похожи меньше...

ЗЗЫ надо срочно выяснить материал труб и узнать, как перенести байпас из ванны в туалет.

Ураган мыслей

Вернулась сейчас домой и словила этот мерзкий не то кризис какого-то там возраста, не то - нехватку отпуска в организме. Ничего не хочу делать. Особенно - разбирать кавардак в комнате. Заниматься ремонтом. Вот это все. Хочу щелкнуть пальцами - и чтобы этот срач вокруг упорядочился... Т_Т

Зато полетала в аэротрубе. Клево! Падать вниз страшно >< Довольно тяжело держать правильную позу.. Очень устал плечевой пояс. Вообще... Спина жаждет массажа и нормального расслабления. там мышечные спазмы, энергетические блоки, гора стресса и вот это все... Но труба шикарная, надо будет еще! =)

зачем-то сегодня зашла в магазин бижутерии и одежды. Купила дурацких сережек, свежую бархотку (они снова в моде), не купила пару ненужных шмоток, только одну. Настроение не улучшилось. Что странно... Видимо мозги окончательно сломались.

С другой стороны - ехала сегодня и испытывала назойливое желание влюбиться. А влюбляться - страшно. Вообще чувства проявлять - страшно. Бессмысленно. Непонятно. Вчера напомнили про картину, которую я как-то наблюдала на стрелке - романтический ужин на пледике, с вином и при свечах. романтик-романтик. Тогда, оказывается, почти все подумали, что это у меня такая романтика в жизни приключилась. Напомнивший тоже так подумал и порадовался за меня. Пришлось разочаровать. Романтики, конечно, хочется. Но как-то... Циник - слишком циник, романтика внутри убили окончательно и бесповоротно, и вообще я об этом ничего не знаю и не умею.
С одной стороны - порой очень хочется отключить мозги, с другой - отключать их нельзя совсем, иначе они привыкнут и в какой-то момент не включатся совсем. А это крайне вредно.
А еще - почему все так сложно и не понятно? Почему очевидная ситуация не может, блин, нормально развиваться в определенную сторону? Даже не важно, к какому концу в итоге придешь - к счастливому или нет. Почему это все крутится, вертится, запутывается в трех соснах, норовит заплутать и завести черт знает куда. Рядом идет нормальная, человеческая дорога, которая видна всеееееем.

Хочу уже, наконец, нормальную семью, мужа, детей, дом, все эти перипетии. Какую-то поддержку, некую легкость бытия. Где мои 20 лет для отработки навыков социализации?..

Цветы или ДСВ

Хотелось написать пост с небольшим разбором ситуации и ощущений.. Но сил катастрофически нет.
Сегодня (т.е. уже вчера) мне кто-то принес печеньку на работе, я сама наклепала сововалентинок в букет желтых роз (которые сама же себе на работу прикупила), мне подарили букет голубых хризантем и желтых гербер (внезаааапно так, хотя мне, конечно, было интересно - подарит или не подарит, особенно после пятничных внезапных резистороз), но самое приятное - шоколадки от внезапно встреченного на видах провайдера. Как знал, что шоколад - это то, чего мне сейчас так не хватает в жизни!

Сама же я все пропустила и никого не порадовала халявой от вконтакта. Ну и туда ему и дорога. Никогда не понимала этот праздник и истерию.

А про цветы и прочие "подарочки". Намного приятнее когда их дарят просто так, от души, а не под влиянием обстоятельств типа общепринятых праздников. Хотя может я просто привыкла что цветы для Беты - два раза в год, на День рождения и 8 марта. Хотя, для справедливости, надо отметить, что в 2016 цветы у Беты появлялись довольно часто в летне-осенний период. И заслуга в этом - любимых родителей. Если что, это не значит, что мне не нравится получать эти обалденные букеты на День рождения! Сюрпризы 2015 и 2016 годов делали меня очень радой!
"милые пустяки" близким людям у меня последние сезоны совсем не идут... Не получаются, не придумываются... =(

А еще просто мысль вслух: "А может мне просто не хочется быть чьей-то девушкой?".. Хотя это не так, конечно.

Страхи

В ленте кто-то вспомнил 2001...

И мне в очередной раз стало страшно. Это было.. казалось так недавно! А на самом деле? Больше 15 лет назад. Начальнику отдела - 30 на следующей неделе. Повод задуматься - а чего добился ты?.. С одной стороны - не так уж и мало. Родители живы, боле-менее здоровы, есть машина, отдельная квартира. потрясающие друзья, неплохая работа. Денег хватает и на обязательства и на развлечения. Кот, в конце концов. С другой стороны - свое здоровье перестает радовать, своей семьи построить не получилось, детей нет, мужа нет. Чем дальше в лес - тем меньше шансов. Т.е. реализовать себя в соответствии со своими какими-то мечтами и идеалами - не получается абсолютно. И страшно - куда это все катится? Не этого же надо от жизни! А реализовать себя, принести какую-то пользу обществу сейчас - как?.. И эт оя ещ ене думаю, для чего я делаю на работе то, что делаю. Чем это поможет, что это дает человечеству... Пора переходить на философскую литературу, а времени читать даже профессиональную почти нет. Потому что оно все убегает... Уносится от меня! Слишком часто стали повторяться ситуации "как февраль?!", "как четверг?!" (серьезно, уже четверг! Только вчера был замечательный вторник, и вот уже - четверг! >< ). Время проносится с невероятнейшей скоростью, и оно никогда-никогда не вернется. И это очень страшно. Страшнее, чем умереть (но не завтра, завтра умереть совсем страшно - это почти как схлопнувшееся в точку "свое" время... ).

А в болоте время течет медлено. Медлено и в никуда. Где б найти ту золотую середину, чтобы поспевать?...

ЗЫ И тут внезапно: давным-давно была программа О, счастливчик! которую вел Дибров. А потом она переехала на другой канал, переименовалась и сменила ведущего, а сейчас опять Дибров, но в модном желтом галстуке и не менее желтых очках. И это было 16!!!!!! лет назад. Ох ты ж блин...

Киношечка

Вчера сходила на разрушение Москвы - читать "Притяжение". Сходила несмотря на то, что Бондарчука не любят, коллега хотела уйти с фильма и всячески его хаяла. А мне вот хотелось сходить.

И знаете что? Мне понравилось. Да, музыка - отвратительная. Но все остальное.. Довольно сносно. Поймала для себя 3 разные мысли, которые можно подумать, которые не разжеваны и не положены в мозг зрителю. Это очень приятно. Правда, поймала ощущение как от старых советских фильмов, мол "голос автора" назидательным тоном рассказывает, что хорошо, а что плохо. Милые шуточки про "он из Питера", фейспалм от гопников и общего происходящего, так часто звучащее "дебиииииииилы". Что понравилось? Очень понравились Меньшиков (вылитый Шойгу) и Гармаш (вылитый Лавров) - вот прямо такие узнаваемые образы. И актеры - любимые. И антураж такой родной. А еще очень красивый космос в начале и в конце. Достаточная движуха, лирика.. Весьма в духе родной страны получилось. Внезапно.

А еще.. А еще там были кадры из моих детских кошмаров... Высотка, разрушена. В кошмарах - лифты не работали и я шла по лестнице, а лестница была с провалами, и ступени норовили провалиться... И тут такое в фильме. Бр! Хорошо хоть не одна ходила ><

И да, аймакс - огромнейший зал. И 4 человека. Прямо таки личный кинотеатр =)))

ЗЫ кстати о птичках, у меня тут вокруг такое милое и уютное чувство. Давно такого не было. И было ли когда-то - не помню. Вот прямо чтобы так светло и тепло, и не было рядом ощущения "рваности" происходящего. И даже рацио вполне поддерживает. Урняня.

ЗЗЫ а еще я вписалась в корпоративные лыжные соревнования. 3 км кажется ни о чем. 5 было бы слишком. И вдруг поняла, что буду на лыжне смотреться странно в своем стандартном лыжном "костюме". С другой стороны - кому какое дело? Лыыыыжи! =)
Вчера сходила в океанариум. Так, конечно, любопытно, но после того же Тенерифе - довольно скудно. Но - весьма познавательно было про местных тварей почитать и посмотреть, как кормят тритонов и личинок стрекозы. В пруду за ними, я, конечно наблюдала, но вода - мутная, смотреть - только с одной точки можно (кроме тритонов, конечно, про которых знаешь чуть больше, чем написано в сопроводиловке у аквариума) - а тут можно с 4-5 точек посмотреть и потыкать в стекло пальцем.
Понравился аквариум с медузами - залипательно!
Ну и ценник - не радует ( Ходить рекомендую с бабушками-дедушками и в день рождения.

Сегодня решила поовощить, отлежаться в теплом душе... Теплый душ? Сказали мне комунальщики - ок. Только реально теплый, у нас тут авария, скажите спасибо, что хоть сколько-то теплая вода в трубах. Памятуя о четверговых 37,2 - сунула термометр под мышку. Ну да, 37. Ожидаемо. Объявляю себя простуженной и думаю, идти заражать киноманов-любителей Бондарчука, или все же продолжить овощить и выздоравливать.

Зато у меня тут по ТВ ностальгия - Улицы разбитых фонарей. И смотреть их в возрасте, когда ты знаешь эти места города. сама там часто ходила, даже местами работала - намного занимательнее, чем в детстве. Ну и в любом случае - очень люблю питерские сериалы про ментов времен 90х годов. Такое все приятное, родное, что ли.. не сравнить с современным околодетективными >< Какая романтика тогда была!.. =)

С новым и простым

Читаю ленту , с прошлого года не читанную. На втором экране хотела что-то написать. Забыла к 8.
Сейчас лента открыта на скип=350. Надо почистить, но иногда их всех интересно почитать...
С новым годом, дорогие мои. Не хочу в итоги. Я в них где-то в районе дня релиза должна была писать.

Тезис: мужчины приходят и уходят, а друзья остаются.
Цитата: вот нет бы между собой пережениться спокойненько!)))) нееет, они будут упорно выбирать плюсодинов (...)

Вместе смотрятся хорошо.

Новый год встретил меня улыбкой. В прямом смысле этого слова. Приятно, доброй, солнечной. Ну вот и пусть этот год сопровождает меня улыбкой. Не даром же мой давно не виденный и любимый двоюродный брат празднует в этом году свои 36.

PS оказывается, я жутко повторяюсь. Два поста подряд - об одном и том же >< В таком случае пожелаю себе лучшей памяти в этом году, лучшей, чем в предыдущие два года, которые, кажется, организм не прочь аннигилировать.
Длинные содержательные посты? О чем это вы?

Друзья - лучшие. И в радости, и в горе - во всем. Я не перестаю удивляться - как, откуда? Вы - мои самые дорогие человеки на земле. Мужчины приходят и уходят, а друзья остаются :-D
(Родители в должной степени тоже друзья, как и семья брата ;) )
Давеча Злош сказал, что со мной тепло и радостно. А я его второй раз в жизни вижу, а в первый - измазала хной вдоволь. Агрегирую тепло и радость, пытаюсь убедить себя в том, что этого достаточно, чтобы со мной общаться. Повышаю самооценку, а то всякие анонимусы ругаются...

Этот День рожденья я снова запомню. Столько ирисов! До сих пор радуют нас с котом. И летать! И совы! АААААА! И комплектные серьги!

Круговерть, хочу спать, хочу снова влюбиться, верчусь на работе - жж не почитать, чатики в топку. Зато, вроде, приходит понимание. И может быть, если меня не уволят, к лету я буду так же легко ворочать систему, как и линейный руководитель.
Прошлая неделя была особо адовой, на этой как ручник сняли - все понимаю, все получается.

Спасибо, что провели со мной этот трижды непростой год. Грядут другие времена.

Подводить итоги мне не свойственно, так что не буду.

ЗЫ я смотрю на ваши ботинки! Что вам не нравится?! (к вопросу о друзьях и их отношении к социуму)

Срочно подправить!

Есть у меня в блокнотик. Я в него с пол года назад 4 пункта написала. Так вот надо срочно поправить третий, а то мироздание вот уже почти начало смотреть на меня с выражением "ничего не знаю, в ТЗ не указано" ><

А первые два пункта уже во всю выполняются >
В предыдущих отношениях ощущала себя глупенькой девочкой. Хотя, наверное, была лишь чуть ниже уровня развития партнера (хотя - где-то он, где-то я...). А вот тут понимаю, что на самом деле по развитости скорее выше среднего по больнице. Хотя - где эта больница и кто определяет этот "средний" уровень - тот еще вопрос.
Для ситуации обучающейся группы слышала следующее: в среднем группа стремиться к среднему уровню, сильно умные немного сдают позиции, сильно глупые - наоборот, подтягиваются. так и живем. Наверное, так и на самом деле есть (и даже эта группа делится на подгруппы - теория сохраняется). Замечала на себе, пожалуй. Но так уж получилось, что либо была в позиции середняка, ближе к "верху", либо занимала место вершинки в подгруппе отстающих. Продолжаю наблюдать и стараться не скатываться вниз, хотя соблазн велик.

К чему это я?.. Не помню.. Кажется. к уровню требований к разработки и эрудированности аналитиков?.. А еще - к тому, что сложилось стойкое мнение о выпускниках матмеха - они должны (обязаны!) разбираться в музыке, в классической музыке. И тут внезапное - мне не смогли подсказать композитора, писавшего для скрипки. >< Хотя я слишком много хочу - я привыкла быть самой мелкой, а тут - я скорее среди "старичков".
Присказка.
Забываю. Все подряд. Хочу сказать что-то человеку - и забываю, что именно. Хочу написать пост в ЖЖ - и забываю, что именно в нем хотела рассказать. Это ужасно. Надо витаминок поесть и надеяться, что это поможет.

Фабула.
Съездила в Хельсинки. То, как была обставлена поездка - разговор отдельный. Можно долго вспоминать и смеяться на этот счет. Правда, не все поймут. Но кому какое дело. В Гельсинфорсе совсем нет снега. И было очень холодно. И практически нет круглосуточных заведений. Но 6 трамвай привез в очень живописный уголок - рядом с водоемом, малоэтажная застройка клевыми современными домиками, чуть подальше - не очень современными. Вдоль улиц растут рябины и яблони. Замерзшие чуть красные плоды которых очень живописны. Хочется их писать, но, увы, навыка нет, да и не до того и нечем. Но вот этот образ - холодных серых стволов, дорог и красно-бордовых плодов... Он надолго впечатался в память. Помнить образы, а не формулировки.

Ну и так... поплакаться.
Думаю про подарки и про празднование. Ничего особо не придумывается. Что дарить на НГ детям и мальчикам - не понятно совершенно. Где и в каком составе праздновать - тоже не ясно. Понятное дело - с семьей. Но может уже сводить их куда-нибудь?... А друзья? В 2 или в 1 заход? А не обидятся, если не приглашу?.. Все же у меня есть стандартная, выверенная компания, которой я праздную. Я ее могу расширить, но.. будет ли комфортно всем гостям? А еще этот ремонт.. не хочется перепланировок, но с другой стороны - хочется. И бригаду найти, и батареи найти, и вообще...
А еще - очень хочется _влюбиться_, выйти из состояния циника с глыбой льда вместо жаркого сердца. Помню, такое уже было. пытаюсь вспомнить, как влюбилась, как полюбила... И понять, хочу ли снова проходить через все это - отдавать, вкладываться, а потом ощутить нож в груди...

ЗЫ тут кто-нибудь кроме Вали меня читает? О_О

ЗЗЫ сегодня приснился жуткий кошмар про то, как дом (дачный дом) высасывает из меня энергию и убивает меня. Разбудил кот, спасибо ему большое.

Про подарки

В моей дружной орговскойкомпании в этом году любят поздравлять с днем рождением особо не спрашивая именинника о его желании праздновать. И создают чатики для обсуждения подарка. Мучаются, думают.. А мне печально - ибо вишлист есть, висит даже тут в профиле (для тех кто в танке - ссылка)

И вот я его даже обновила на днях. Но понимаю - что ничего не хочу особо... такого глобального! А еще - у меня же аж целых 2 "компании" минимум, которые могут озаботиться подарками (и были прецеденты, и поэтому я всячески прошу друзей координироваться с родственниками, например. NB hedgeov, lvyona и sabbath_shadow по давней традиции =Р ) И в этом году хочется еще народа зазвать. помимо традиционных уже человеков. А они все такие разные... А некоторые вообще детные...
Так вот к чему я? К тому, что вспомнила, что в Великобритании продают штуку, которая мне потенциально интересна, стартовый набор стоит 160 фунтов (это в духе 13000 рублей, если я ничего не перепутала). Но доставляют ее только на британские адреса, а из Британии еще привезти в Питер надо. И вообще - заморачиваться на эту штуку как-то странно. (Хотя, я, наверное, могу попросить знакомых из Британии получить на свой адрес, знакомых из игры - привезти из Англии в Питер, ну а там уже понятно). Но надо ли мне? Зато действительно полезная в моей жизни штука, не сильно бюджетная.. Но столько мороки >< (дада, больше чем с прошлогодней совушкой <3)

А компании... Я ведь уверена, что орги соберут не только тех, кого я зову традиционно, а значит - надо звать. А куда звать? В бары - уже странно. В домой - все еще не хочется. В другие места - где денег взять Т_Т Собирать всех тех, кого было бы приятно видеть - это орги, коллеги, "родители", одногруппники, ингрессеры... Это же опять толпа народа, которую я не прокормлю. И которая такая разнородная, что собирать за одним столом может быть тяжело.

В общем с каждым годом ситуация такая - что хоть не празднуй.

ЗЫ и стены мне все отдать не могут, чтобы собрать туда тусовку...
На работе - запара. Но интересно!
Бета влезла в модеры новой закрытой группы ><
В голове - каша из дней рождения ><
Бета упоролась и второй раз прошла ингресс (л16 в прошедшую пятницу. Под строгим взглядом прокачавшего хая - мол, почему еще 150к не хватает?! Пришлось бежать вокруг бара - наверстывать =))
Хочу спать, глинтвейн, пледик, широкий подоконник... Обнимашки и анабиоз.
Стащила у брата дремель. С ним не сильно проще полировать детальки, зато - электрический вжвж.
Под влиянием друзей накатала идиотский список в вишлист. На самом деле - хочется в отпуск, на море и чтобы кто-то вместо меня взял и сделал ремонт (читай - хочется очень много денег, смелости и головы на плечах)
А еще! Начали переводить этаж в новые помещения. Мвахаха.
А еще - купила таки новую хну, но не знаю, что рисовать =(
Две шарлотки за выходные. Кормила коллег - им вроде тоже понравилось.

Почему сейчас не принято звать на свидания? Или просто я - везучая?

Белки-истерички

Как-то иначе происходящее не могу назвать.
Нынешние пользователи соц сетей не умеют читать то, что было написано до них. Истерика на пустом месте "они нам должны!", "почему вы не отвечаете на наши вопросы?!". Регулярно задают одни и те же вопросы, документы-договоры прочитать - это не про нас. Идет обсуждение определенных сопроводительных документов. Вопрос - "почему это 3 месяца?" - ну чувак! 1 - почитай договор! 2 - почитай соседнюю страницу, где про это раз 5 написали. Аааааааа!

Реально бесит это нежелание почитать чуть больше, чем видно на первой странице...

И вот это все - на фоне и без того нервной для меня недели...

ЗЫ Я в курсе, что сама люблю поистерить. Но блииииин.

Tags: